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深圳侦探取证出轨很容易被发现吗?

  深圳侦探取证出轨很容易被发现吗?结论是:在外人看来,我婚姻美满,丈夫事业有成,温文儒雅又宠我,可有一天半夜,我在丈夫手机却看到了一个未接来电。

  

  我第六感觉得不太对,于是在我的微信里输入这个号码,搜出一个漂亮的女人,我还找到了她的微博,开始视奸她……

  

  我是一位家庭主妇,我和我的丈夫有一个三岁的男孩,因为我生的是男孩,婆婆对我十分的好,我们的生活在外人看来非常和谐美满。

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  我们恋爱四年,我大学毕业后工作没多久,我就嫁给了我的丈夫,很快,我就有了我们的宝宝,公婆和他都很开心,他们都觉得家里不差我赚的那点钱,我便辞了工作开始在家养胎。

  

  我的丈夫大我三岁,是个温文儒雅的人,对人对事总是不骄不躁,对我更是体贴入微,大节小节总是会备好礼物,时不时给我点小惊喜,我觉得他是一个浪漫的工科男,

  

  生产得十分顺利,孩子很健康。

  

  婆婆很疼爱这个孩子,坐月子的时候,都是她老人家来我们家照顾我们,亲力亲为地忙上忙下,我十分感谢她,所以生活上尽管有些观念不同,我也都谅解她,所以我们的婆媳关系非常和谐。

  

  孩子出生后,我也没有再去工作,公婆和丈夫都让我在家陪着孩子长大,孩子的生活里不能缺少母亲的陪伴。

  

  孩子渐渐长大,我也习惯了现在的生活。

  

  我每天的工作就是早上起来为丈夫和孩子准备好早饭,给丈夫准备好衣物和公文包,然后餐后送孩子去幼儿园,再去购买今天的食材,丈夫中午是不在家吃的,他们公司有员工餐厅,而晚上,丈夫会回来就餐。

  

  我每天变着花样研究菜谱,希望给他们充足营养的同时,还能满足他们的口腹之欲。

  

  我的生活大概就是如此,周而复始地进行着,我一度觉得自己真是太幸福了,家庭如此美满。

  

  丈夫的事业在他的努力下有了进一步的飞跃,我很为他感到开心。

  

  我的丈夫和我说「就是因为生活里有你,才能让我没有后顾之忧地在职场里闯荡。」

  

  我觉得这是对我付出的最高的褒奖。

  

  丈夫最近工作十分繁忙,加班出差变成了常态,我也不再做他的晚饭,料理孩子和自己吃喝就可以了。

  

  我们已经很久没有过夫妻生活,因为孩子还小又黏人,总是缠着我一起睡,也因为丈夫的工作忙碌,从公司劳神完回来,他也精疲力尽,洗漱洗漱,便倒头就睡。

  

  我们信任彼此,给对方充足的隐私空间,从来不会去探寻对方的手机,我不屑于做这些,我坚定地觉得我的丈夫爱我,爱孩子,爱这个家。

  

  今天丈夫回家,又是洗洗就躺下睡了,他入睡得很快,也很深,手机一直响,他也一点反应都没有。

  

  电话铃声还在响着,我担心是什么重要的事情,便拿起准备叫醒他,拿起来的时候,电话就挂了。

  

  我其实不是一个想得很多的人,并且丈夫把我保护得很好,我的生活每天只有家庭,最大的烦恼是明天要做什么菜,家里的经济支出来源全由丈夫负责,我觉得他很爱我,一直把我当小女孩一样去宠爱,所以我从没去想过我的丈夫,一个三十不到事业有成,长相斯文俊朗的男人,在外是多么受女孩子的欢迎,他面临着多少触及婚姻雷区的诱惑。

  

  所以当号码响起的时候,我想当然地觉得是工作电话。

  

  电话是一串号码,没有备注,来电归属本地。

  

  女人的第六感是一种很神奇的东西,尽管它在我的生活中很少出现。

  

  我用自己的手机保存了这个号码,然后把丈夫的手机放回了床头。

  

  我用微信搜索这个号码,真的让我搜到了一个。

  

  非好友仅能看十条朋友圈。

  

  刷下来,给人的感觉就是一个孤单的单身女孩。

  

  照片很多,长得清秀可爱,有对可爱的梨涡。

  

  朋友圈里有很多朋友,所以其实不会展现太多更私隐的东西,小女孩呈现出来的生活,就是一个积极努力生活的漂亮姑娘。

  

  我在一条朋友圈里看到一张照片,照片右下方有一个水印。

  

  我打开微博将刚看到的水印里的文字输入搜索框,跳出相关的微博。

  

  在一条别人发的微博里,博主@了这个水印的微博,我点开,发现账号已经不存在,大概是已经改了名字。

  

  我也不知道自己哪来的那么大的求知欲,将这个博主的每条微博都刷了一遍,看了下面每一条评论,打开每条评论的人的微博。

  

  终于,在我不知道花了几个小时后,我找到了一个熟悉的头像,那对梨涡真的很标志性。

  

  我开始一条一条地往下阅读。

  

  —Z 做饭还是非常棒的,真是个「贤良淑德」的男子。配图:一桌的菜。

  

  图片里有爆炒肥肠和青椒炒肉丝。

  

  那是他最喜欢的两道菜,我隔三差五会给他做,他和我总是逼着孩子吃青椒。

  

  —Z 送了我一大束玫瑰,说最美的花要送给最美的人。

  

  配图:一束玫瑰花和一张卡片,卡片上写着,祝我的宝宝每天开心。

  

  我抬起头,看着被我插在花瓶里的玫瑰花,花瓣已经掉了很多,可是我不舍得扔。

  

  太没新意了,连礼物,都是一样的。

  

  —Z 今天送了我一只猫,说他不在的时候,就让它陪着我,我就不会孤单了。这是我们的孩子。

  

  配图:女孩抱着猫的照片。

  

  大概是他拍的吧。

  

  真幸福,家里有个孩子,外面还有个孩子。

  

  —我不想要很多,只想每天都能见到他,每天这样一起散散步就好了。

  

  配图:手牵手和一个男人的背影。

  

  在一起这么多年,看着背影,我就能肯定,这就是每天躺在我身侧说爱我的,我的丈夫。

  

  微博很多很多,他们在一起大概两三个月了,和他忙碌起来的时间一致。

  

  原来我们同床异梦了这么久,我被闷在鼓里,还乐呵呵地做着家庭美满,夫妻和谐的美梦。

  

  我坐在客厅的沙发上,我很难形容那种感觉。

  

  从看到电话到查微信查微博,我是心无波澜的,因为我在急于寻找着答案,疑虑是我主要的情绪,整个大脑被想要找到答案这样的情绪包围,没有难过的空隙。

  

  而当我找到她的微博,找到了我寻找的答案,那种刺痛的感觉,一下一下刺激我的心窝,它不是立即的剧痛,是一点一点地扩撒,加剧的。

  

  而更占据上风的情绪,其实是「难以置信」。

  

  他是多么好的一个丈夫。

  

  这两三个月,我没有发现一点点,尽管出现了突然忙碌起来的工作,加不完的班,开不完的会,我都没有怀疑。

  

  每天回家,他会拥抱我,亲吻我,和孩子玩闹一会儿,再去洗漱,然后累瘫在床上,十几秒钟就入睡。

  

  我看着网页上品牌的新款连衣裙,迟迟没下单时,他会说,喜欢就买吧,我努力工作挣钱,就是想让我的老婆毫不犹豫地买买买的。

  

  孩子做错事被我骂了和我闹脾气,我难过地坐在沙发上抹眼泪,他会教育他,不可以对妈妈发脾气,妈妈每天都用心地照顾你和爸爸,你和妈妈发脾气,妈妈会难过,妈妈难过,我就会生气,就不想再给你买玩具,给你讲故事。

  

  对两边的父母更是孝顺,空时带孩子去看望爷爷奶奶外公外婆,每年都给他们准备出游玩。

  

  他是多么细致的一个男人,怕我在家闷,给我报瑜伽班,报烹饪班,让我有自己的娱乐生活。

  

  想到这么好的丈夫,原来不是我一个人的,那种难过就像龙卷风一样突然席卷,将全身的负能量都激起,太难过了。

  

  我不想离婚,我想要这个家,想要这个有我的丈夫有我的孩子,温馨的三口之家。

  

  我越想越难过,眼泪像不要钱地往下掉,越哭又越难过,恶性循环。

  

  抽泣声回响在客厅里。

  

  丈夫大概是起来如厕听到了动静,出了房间,看见我抱膝在沙发上哭泣,随两步并一步地上前搂住我。

  

  「怎么了,怎么大半夜坐在这里哭」他关切的眼神没有一丝伪装。

  

  「老公,我们会一直在一起吗?你,我,还有宝宝。」我抱着膝看他。

  

  「当然会啊,你在说什么傻话呢?我们是一辈子的家人呀。」

  

  他扶我去房间睡觉。

  

  我只是和他说,我做了噩梦,梦见他不要我和孩子了,不要这个家了。

  

  他笑我傻,说这种事情永远不可能发生。

  

  他抱着我,我依偎在他怀里。

  

  话不用说破,因为还有好多事需要我去做。

  

  送了孩子去上学后,我在思考,他出轨,是不争的事实了,我想要离开他吗?我能原谅他吗?答案是否定的,就算我知道他真的出轨了,他背叛了我们的婚姻,但我仍然不想离开他。

  

  我明确了内心的答案。

  

  在婚姻里,遇到男性出轨的情况时,许多女人都是选择妥协、原谅的。并不是某些情感帖子下面的评论一样,那么说一不二,出轨就离婚,牵扯的事情很多。家庭,财产,感情,这不是站着说话的人们一句「不分留着过年啊」可以解决的。

  

  我在想我该怎么做,我接下来该做什么?

  

  是当做什么都不知道,保持着表面上的温馨?还是戳穿他们,让丈夫离开那个女人?

  

  想法很多,弄得我一个头两个大,做事也心不在焉。

  

  我又拿起手机看那个女孩的微博。

  

  明明知道会痛,会难过,可是还是想看。

  

  我阅览着微博,终于找到了一条微博里的小区定位,我想如果没搬家的话,她应该还住在这里。

  

  丈夫来过电话,晚上要加班,会晚些回来。

  

  我带着孩子去奶奶玩,谎称有事,让他在奶奶家玩,晚点再来接他。

  

  我去了定位的那个小区。

  

  小区很大,我不知道她住在哪里。

  

  就这样干干站在小区外的大树下,我脑子很乱,思绪都是混杂的,像断了的弦。

  

  我有预感今晚的加班也是借口,他肯定来了那个女孩这里,所以尽管站了很久也没有看到什么,我仍固执地不走。

  

  功夫不负有心人,在我等了一个多小时后,我看到了一男一女提着购物袋从远处走来,我赶紧躲在树后。

  

  看来是去采购了,手里的袋子不少,这顿饭很丰盛。

  

  我拿出备好的相机,调焦,以最清晰的画面将亲昵的他们保存在相机里。

  

  我几乎每天都去那个小区,跟在他们身后,在各种不被他们发现的位置拍照。

  

  照片里的人很开心,不管是什么时间,什么角度,都没能少掉他们那快溢出屏幕的幸福感。

  

  这让我更难受,这是复刻我们的曾经,那是属于我的丈夫和幸福。

  

  经过几天的摸索,我定位出了她的楼房位置。

  

  丈夫给我的生活费不限额,只要我想要买东西,都可以买。

  

  我购置了望远镜,转换接口,并且在她那栋楼房对面租下了一间公寓。

  

  我将购置的望远镜转换接头按照论坛里摄影大神所教的去摆放安装,对着那个不习惯拉窗帘的玻璃窗,我真的拍到了,看到了好多我想要看的东西。

  

  我心里有个声音告诉我,我想知道更多,更多的细节,他们温馨地在做饭做菜,他们幸福地在客厅依偎看电影,还有卧室里交织环绕的肉体,我都想亲眼看看。

  

  我病态地想偷窥他们背着我做的肮脏事,看着自己的丈夫和别的女人衣衫不整地调情,欢爱,我有种自虐的快感,我想看,


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